Cromimi - 1° gioco online gratuito di animali domestici virtuali

J'ai une blague qui ressemble a celle de Speedyet'
-Papa,c'est vrai que j'ai des grandes dents?
-Mais non.Lève la tête tu vas rayer le parquet!

Dernière modification par 1zozo1 (Le 30-12-2011 à 20h34)

dans la rue une dame qui promène son chien rencontre son voisin :
le voisin dit : alors vous promenez vot' vache?
la dame dit : non , c'est un chien
le voisin: je sais!!! je parler a votre chien !!!

marrant hein?

la maitresse dit a toto:recite moi le verbe marcher.
toto dit:je marche,tu  marche,nous marchons.
la maitresse dit:plus vite toto.
toto dit:je cour ,tu cours e.c.t

La maîtresse dit à Toto :
-apprend ta poésie pour demain


Toto rentre chez lui et demande à sa maman:
C'est quoi la poésie

La maman répond:
Couper les carottes couper les carottes

Toto demande à son petit frère:
Petit frère c'est quoi la poésie

Le petit frère répond:
Superman le roi des bananes


Toto demande à sa grande sœur :
Grande sœur c’est quoi la poésie

La grande soeur répond:
A thaïti à thaïti

Toto demande à son père :
Papa c'est quoi la poésie

Le papa répond:
Ho non pas encore se vieux bouc



Toto va à l'école lendemain et la maîtresse lui demande de réciter sa poésie:
Toto:
"Couper les carottes couper les carottes "

La maîtresse:
tu te prend pour qui ?

toto:
superman le roi des bananes

La maîtresse :
Tu te croit ou ?

Toto:
à Thaïti  à   Thaïti

La maîtresse:
Tu va aller chez le directeur

Toto:
ho non pas encore se vieux bouque

    elle trop bien le tienne lilijolie19
   voila la mienne :

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !


une autre ok :

Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !



bon une derniere alors:


Un patron se fâche après un de ses employés :
- Vous deviez reprendre le travail il y a quinze jours. Où étiez-vous passé ?
- J'étais... heu ! en vacances à la montagne !
- Et c'est ce qui justifie vos quinze jours de retard ?
- En quelque sorte, oui. Parce que, là-bas, il y avait un magnifique écho, avec lequel ma femme entretenait de passionnantes conversations. Mais, chaque soir, ce qui la désolait, c'était l'idée de partir sans qu'elle ait pu avoir le dernier mot !
:
bon je vous laisse a+

-elle (ou) il appelle
-qui
-la poubelle :

Dernière modification par marie-helene43 (Le 04-01-2012 à 20h44)

alors:
fou,rien et personne sont sur un bateau,personne est tombé a l'eau,rien dit a fou d'appeler les pompiers,fou apelle les pompiers et dit:

bonjour je suis fou,j'apelle pour rien car personne est tombée a leau.

hihihi

charade
mon 1er est la 11 onzième de l'alphabet
mon 2eme est un adjectif possessif
mon 3eme est ce qui compose un poème
mon tout est un très gros problème

Math' c'est un kalvère (je sais pas si sa s'écrit comme ça mais bon...)!

Moi j'ai une blague :

C'est un homme qui a des problèmes donc il va voir un  psy.
Le psy lui dit :
"Quand vous vous coucher vous devez laisser vos soucis au pied de votre lit pour bien dormir."

Et à l'homme de répondre :
"Oui mais ma femme n'accepterai jamais de dormir par terre!"

Il sont fou ces hommes quand meme!

kenzalove2105 a écrit :

dans la rue une dame qui promène son chien rencontre son voisin :
le voisin dit : alors vous promenez vot' vache?
la dame dit : non , c'est un chien
le voisin: je sais!!! je parler a votre chien !!!

marrant hein?

boujour

C'est l'histoire d'une maîtresse de moyenne section de maternelle:
Un élève l'appelle:
-Madame, j'arrive pas à mettre mes bottes!
La maîtresse, au bout de 10 minutes, finit par lui avoir mis ses bottes...
-Madame, c'est pas mes bottes....
La maîtresse, au bout de 10 minutes, arrive à lui enlever ses bottes et lui demande:
-C'est les bottes à qui alors ? Et où sont les tiennes ?
-C'est les bottes de mon frère mais maman m'a dit qu'il fallait que je les mette!
La maîtresse lui remet donc ses bottes, lui attache son manteau et demande:
-Mais où sont tes gants ?
-Bah, dans mes bottes!

Alors???
Votre avis par MP

Dernière modification par levis-pauline (Le 08-01-2012 à 18h28)

Une vieille dame fête ses 115 ans.
Un journaliste lui demande:
-Dites-moi madame,avez-vous un secret qui vous a permis de vivre si longtemps.
-Effectivement,répond la dame,je prend 3 capsules de vitamine à chaque jour.
-Ah bon!Et depuis combien de temps faites-vous cela?
-Depuis le jour de mes 100 ans!

La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

:Blagues PAS raciste envers les chinois, juste pour rigoler :

En chine, si t'as pas de bol, t'as pas de riz..
   --/--
Qu'est-ce qu'un chinois qui fait un régime ? Un bridélight..
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Cette fois, le principal sujet est l'école:
Prof: -Motif du retard ?!
Elève: - Bein ,j'ai bu du CocaCola Zéro, mais cet idiot d'hélicoptère n'est pas venu !
--/--
En cours, ce que je préfére... Le radiateur
--/--
Quand je pense qu'on ralait quand il fallait faire la sieste à la maternelle!
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Chaques années, c'est pareil, les profs te disent "Vous êtes la pire classe"! Mouhaha!
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En cours, au collège:
La prof: - Tu as quoi dans la bouche là ?!
L'élève: - Des dents m'sieur...
--/--
En cours, tu fais durer le suspens, tu ne regarde pas l'heure pendant 5minutes..
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Le prof: -Arrête de t'amuser en cours!
L'élève: Genre, j'm'éclate là...
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Voilà.. testé et approuvé: Des collégiens ont rigolé..






Elle est rigolote ta tête!

Ma soeur de 4 ans a une blague : (je vous préviens ce n'est pas du tout drôle !)

    Toto va à la cantine et demande à la surveillante :
"Pourquoi on mange des raviolis ?
-Parce qu'il sont cru !"



   

Moi, j'en ai une elle est peut être pas drôle, mais, bon :

C'est Toto, qui doit passer une évaluation, Julien est assis juste à coté de lui. A la fin, du contrôle, la maîtresse ramasse les copies. Puis, Julien, se tourne, vers Toto, et dit  : "Oh ! Il était chiant, c'contrôle. J'ai, rien compris, j'ai rendu, la copie, blanche !"

Puis Toto, se tourne brutalement et dit :
"Oh ! Moi, aussi ! Elle va croire qu'on a tricher ! :x"

c'est Bill Gates, un vieux, un hippie et un pilote.
Ils sont dans un avion et il n'y a que 3 parachutes.
L'avion prend feu.
Le pilote saute et utilise le 1er parachute.
bill gates dit: "je suis l'homme le plus intelligent du monde la terre a besoin de moi"
et il saut avec le 2ème parachute.
le vieux dit au hippie: "va y saute tu es jeune tu as la vie devant toi..."
et le hippie dit: "L'homme le plus intelligent du monde vient de sauter avec mon sac a dos."

Dernière modification par ranmouri (Le 11-02-2012 à 17h05)

lol marrant vo blagues ^^

J'ai une blague :
RUOJONB EJ SUOV EMIA !

Essayez de décoder ce message 

aseql a écrit :

J'ai une blague :
RUOJONB EJ SUOV EMIA !

Essayez de décoder ce message 

monsieur et madame homme on un fils comment s'appelle t'il?

- Humour deux poules discutent
Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose